Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Я знаю, что мой будущий муж будет неидеален и, возможно, не Леонардо Ди Каприо, но он никогда не будет таким мудаком, как все эти модные мальчики!
Муж пришел домой, жена больная кричит "беги в аптеку за цитромоном! "муж побежал.по дороге встречает 5летнего сына он говорит" а дядя Витя прячется в шкафу" муж побежал домой открывает дверцу шкафа и говорит" Витя как ты можешь, жена болеет а он с сыном в прятки играет!"
Пришел муж домой пьяный. Жена:"Сволочь, опять напился?" Он:"Я хозяин в доме, что хочу, то и делаю!" Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Заходит соседка в гости:"А чего у тебя муж под столом лежит?" -"Так он же хозяин дома. Где хочет, там и лежит..."
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей. - Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Если муж говорит "Я точно знаю, что эта дорога - самая короткая", то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Я - абсолютный подкаблучник. Но только не говорите это моей жене!
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж. )
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина.
Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие — ужасно самонадеянны.
Муж — это самодержавный владыка, который, однако, платит немалую дань.
Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!
