Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
МТС - Моя Твоя Слушает
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
Скромные не умрут от скромности - они стесняются…
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного…
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Каков стол - таков и стул.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
… Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником-конституция мозга… (Из анкеты)
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в Интернете! :)
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! :)
Убьютогоктосломалмойпробел
"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!".
Интуиция - это свойство головы чуять жопой.
Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"
Контакт жжот!! Зашла в альбом одной знакомой. Там фотография, где она распласталась на одном камне в парке. Далее комменты типа, как всё мило, иди работать натурщицей. Самый последний убил: "О! А я на этот камень как-то раз блевал :D".
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
если свет выключается со звуком 'э',то в туалете,кто то есть.
все что не делается, делается в китае.
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!
Я знаю пароль, я вижу ананас Я верю что еноты придут спасать нас
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...!
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана :о)
