У нас вы можете скачать бесплатно РЖАЧНЫЕ СТАТУСЫ для в контакте аськи и одноклассников Не пропустите комментарии к РЖАЧНЫЕ СТАТУСЫ для в контакте аськи и одноклассниковДанный материал предоставлен сайтом Bfile.ucoz.ru исключительно в ознакомительных целях. Администрация не несет ответственности за его содержимое.
Скачать бесплатно РЖАЧНЫЕ СТАТУСЫ для в контакте аськи и одноклассников от Bfile.ucoz.ru
Встретились 2 друга и один говорит другому: - у моего сына начали зубки резаться - а я своему уже все золотые вставил))))
- чего тормозишь? - на кухню ходил - ааа... приятного аппетита? - нет, с легким паром, чай на себя пролил (
У Вовочки родители в ванной уединились.Только разделись Вовочка дверь открывает.Папа не растерялся хлоп маму по заднице:Ты за что ругаешь Вовочу!Он дверь закрыл,а они оделись вышли.Вовочка к отцу минут через 5 подходит:Пап,выеби ещё кота,он меня вчера так поцарапал!
Племянница(4 года) выдала родному брату: "Убери со стола,ты же МУЖИК"))))
Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! - "Выдернуть шнур, выдавить стекло")))
Счастье - это так просто... :)
Невеста в загсе жениха отводит в сторону:Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН:А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается,а жених в форточку голову высунул и стоит.Она:Что случилось,ты же ничего не чувствуешь? Он:Уйди дура глаза режет!
(У девчонок такое было)-Мне никто не пишет,меня никто не любит..(только кто то из парней пригласил погулять..)-Не пойду я,не прет меня сейчас на романтику..
Алёна даст! И Катя даст! И Вера даст! А если хорошо попросить то и тихая Светочка тоже ДАСТ по *балу!
Только мы можем сначала нанести крем для дипилляции а потом носиться по квартире в поисках лопаточки для снятия!!!=))
- Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.
- По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
- С утра мы встали как огурчики, зеленые, все в прыщиках и с горькими попками.
Приехала в Н.Н. иду по Московскому вокзалу,а там на ларьке висит табличка "Продавца нет, ушел ПОКАКАТЬ"))) Ну думаю,он же тоже человек!
Сегодня стоя на остановке прочитал забавное объявление : "продаётся карликовый кролик "голубой баран" .... Вот теперь сижу и думаю толи стиль жизни, толи порода.
я выпала просто...)))) братик маленький сидел на руках, прижался к груди, сразу лицо стало счастливым, и он сказал *люблю девченок..вы такие мягкие* )))
ООО ВЗРЫВОТЕХНИКА, объявляет о своей случайной ликвидации
Молодая монашка с голубыми глазами сделает вам Аминь!!!
У блондинки вконтакте в *интересах* будет стоять * люблю тискать баб* , только потому что она хочет иметь общие интересы со своим парнем хД
Верх отчаяния это когда девушка танцует стриптиз своему вибратору)))
Препод по философии права, начиная лекцию о Средневековье. А вы знаете, что раньше жгли на костре кошек и женщин. Думали что ведьмы! Но до сих пор понять не могу - кошек то за ЧТО?!
"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?" 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения?
Армейский юмор.
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поет?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рота! Для помойки в баню становись!
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
- Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга камнями. - Тогда было время собирать камни, а сейчас - разбрасывать.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок: - Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"? - Нет, "Эспланада". - Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур "Обратной дороги нет" в Египет. В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство. Все включено: камни, дубинки, арматура.
- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?
статусы для одноклассников, статусы для vkontakte, для вконтакте, для icq, скачать бесплатно, смотреть читать на сайте, лучшие статусы про любовь, статусы про дружбу, статусы про спорт, статусы про друзей, статусы для аськи, статусы для одноклассников со смыслом, прикольные статусы, статусы про девочек, про мальчиков, статусы ржачные, смешные статусы, новые статусы, 2011 года, на праздник, смешные статусы, прикольные цитаты, об одиночестве, красивые, про жизнь, о смысле жизни, красивые статусы о жизни, веселые фразы и статусы для вконтакте и одноклассников, крутые статусы для контакта, статусы про жизнь со смыслом, угарные статусы про школу, статусы про работу, статусы про девушек блондинок, прикольные статусы про парней и свадьбу, ржачные статусы
Скачать РЖАЧНЫЕ СТАТУСЫ для в контакте аськи и одноклассников без регистрации
